Intolerável

A solidão, no começo, aliás, por muito tempo, foi meu refúgio, o lugar onde eu me sentia mais regulada, apesar de minha cabeça nunca parar. Como pode um cérebro pensar tanto, ininterruptamente, e sempre em cenários catastróficos, negativos?! Dormir tem sido minha fuga, porque obviamente meu cérebro não iria me dar sossego. Então eu sonho e lembro de cada um deles; daí quero ficar sonhando para fugir da realidade atormentadora! Estou envelhecendo, nunca consegui nada. O que vai ser de mim?! Não vou conseguir mais uma vez. Preciso cuidar da minha saúde, mas não tenho força suficiente para fazer além das tarefas obrigatórias. Não vou conseguir. Minha avó está envelhecendo, tenho medo. Meus pais sempre estão preocupados comigo, mesmo que eu tente disfarçar. Tenho a consciência pesada. Sempre tive medo de ficar sozinha e estou. Não sei o que é meu corpo relaxado sem relaxantes musculares potentes. “Seja produtiva, você não tem motivos para estar assim.” Sinto falta dos meus amigos e de ter afeto, conversas confortáveis e desconfortáveis que sempre acabavam em um abraço amoroso. Eu estou tentando e acho que falhando miseravelmente. Levantei um muro tão alto que ninguém consegue passar, nem escalando, e nem eu consigo atravessar. E eu tenho medo de não conseguir sair desse estado, porque eu realmente não aguento mais. Meu copo já derramou, já quebrou, já me cortou faz muito, muito tempo! Sinto falta de acordar um dia e vivê-lo sem pensar que eu sou fracassada, que sou fraca, que sou uma má pessoa, que eu não consegui, que o dia vai ser praticamente intolerável e que amanhã vai acontecer a mesma coisa, de novo e de novo e de novo. Eu sinto tanta saudade de mim e de tantas pessoas que chega a doer! E outro dia eu pensei que, se algo acontecesse comigo, elas ao menos saberiam? Se despediriam de mim? Eu sei que erro muito, muito, mas meu coração é muito cheio de amor. Mas eu não estou suportando mais. Isso é a mesma coisa que torturar alguém, seja lá o que for. Domingos sempre são dias piores, e eu estou assustadoramente cansada de mim mesma. Queria sentar no colo da minha vó, da minha mãe, ter meu pai junto e descansar. Eu preciso descansar!