Sempre volto

Eu disse que você não me salva e que não voltaria mais aqui, mas a verdade é que eu sempre volto porque aqui é o único lugar seguro para me derramar senão eu me afogo como quando alguém mergulha sem saber a profundidade e bater as pernas não é o suficiente para que ela vá para superfície . Eu disse a menina você está tão acostumada que amar é “ caos” que quando você está boiando por águas claras ,calmas e simples você se afasta porque a paz te assusta, e eu não estava dizendo unicamente a ela , estava dizendo a mim , me acostumei tanto ao sofrimento, ao estado de alerta a incessante busca por ser minimamente feliz ao caos que me perdi e tentar consertar algo que se quebrou é muito difícil porque sempre nos escapa pelos espaços que ficou e quando se perde a confiança em si se perde a confiança no outro e sempre acho que vou me afogar , me perder ainda mais ,a ponto de não saber a trilha de volta mesmo que marque com algumas fitas amarelas, hoje me defendo até do amor sei que isso não é justo comigo e nem com quem deseja ou já me ame . Eu cansei de curar , não que eu esteja reclamando mas eu gostaria de também ser curada. Sempre fui meio desconfiada, nunca me entreguei de cara, mas não confiar em ninguém me paralisa a ponto de achar que eu nunca mais poderia confiar em quem quer que seja! As coisas estão chegando e logo vão para dentro da casa que eu ainda não consigo chamar de minha e muito menos sentir a empolgação que qualquer pessoa em sã consciência estaria, fico pensando nas possibilidades, vou por um quadro ali , uma planta não sei aonde, mas falta o principal que é o pertencimento , estou só a um bom tempo mas não me acostumo , eu amo o silêncio e a quietude mas me falta um coração batendo no meu ouvido, uma respiração no meu pescoço ou perto do meu nariz porque estar em silêncio acompanhada e se sentir em paz ,segura e completa foi um dos de sentimentos mais profundos que eu já tive e a possibilidade de nunca mais ter isso me deixa como quem tapa os olhos roda bastante e depois precisa seguir em uma linha reta , eu sei que existe a possibilidade de ser feliz sozinha mas é que eu não quero , eu não quero de jeito nenhum , a cama é grande demais pra mim , o guarda roupa sobra espaços , estou fazendo tudo como um robô, e eu digo pra qualquer pessoa que perguntar que não eu nego até a morte , mas eu morro , morro de saudades dela e seguir em frente é penoso porque acho tristíssimo um mundo em que não existamos juntas , e eu começo meus textos falando de pássaros e acabam em você , em como a vida tem sido difícil e sempre acaba em você ! E nós não existimos mais , nos escapamos , nos perdemos , nos machucamos e soltamos nossas mãos para um sempre de uma mãe que deixa intacto o quarto do filho que foi embora , porque no fundo ela sempre acha que ele pode voltar a qualquer momento, mas não pode e se contentar com isso e seguir em frente é feito pisar em prego descalço , gostaria de estar embriagada, tolerar a realidade sã e consciente é apavorante , as vezes da vontade de abusar da dose do remédio mas eu acordaria irremediavelmente com saudade de você , porque entre o hoje e o eterno não existem paradas! Angelina