Tá valendo a pena tanta luta pra se manter aqui, Angelina? Responda com racionalidade, porra! Seja racional nessa merda que você vive, pelo menos uma vez. Seja honesta com você mesma, porra!
Você tem certeza de que não vai superar? Que não vai passar? Que está devastada, destruída, exausta? Você sabe que não vai dar certo. Você sabe que está nessa batalha há anos, se forçando a pensar em um futuro que, no fundo, sabe que não vai chegar. Que não vai conseguir. Por que você tá fazendo isso? Por quem? Porque por você, não é — e você sabe bem disso.
Eu te pergunto de novo: tá valendo a pena? Não dá pra te reconstruir! Acorda! Você não se perdoa e sabe que não vai. Tá tentando fazer o quê? Nadando até cansar e se afogando na porra da areia! Ah, você é boa para pessoas? Vê o mundo de um jeito diferente? Quer ajudar todo mundo? E daí? Ninguém se importa! E quem nem te conhece ainda vai te chamar de egoísta.
Você fudeu com você mesma sendo a criança boazinha, a adolescente certinha e a adulta permissiva. Nunca pensou em você. Doou a porra toda que era sua, sua trouxa! É assim que você é vista: como uma grande idiota. Parabéns. Valeu a pena? Responde aí: VALEU?
Esse positivismo barato que tentam enfiar na sua goela abaixo… que porra é essa? Você não se sente mais nem dentro do seu corpo. Tá tentando enganar quem? Ninguém pode te salvar, e você tá afogada na beira de uma praia ou na ponta de um precipício que, olhando daqui de cima, parece bonito… mas é uma merda!
Você tá sufocada, escrevendo pra não enlouquecer de vez. Tá perdendo o controle. Foi invadida desde a infância, foi invalidada, e continua permitindo que isso aconteça! Não existe mais você. Existe um corpo triste, exausto, perambulando por aí e ajudando um monte de gente todos os dias. Que porra você tá fazendo? Desistiu de si mesma… ou melhor, tá se doando até não sobrar mais nada!
Valeu a pena? Que porra aconteceu com você? Foi boa pra uma galera e cruel com você mesma. Valeu o preço? Tá disposta a continuar pagando? Eu não aguento mais viver com um elefante sentado no meio do meu peito, me culpando até por não querer mais estar aqui. Me culpando pelas escolhas de merda das pessoas que um dia eu amei. Até por quem me destruiu sem eu perceber.
Meu corpo inteiro dói e a porra do remédio não tá me fazendo dormir. Eu não suporto mais essa positividade tóxica de quem não levanta um dedo pra me ajudar a sair dessa merda de buraco, enquanto a terra tá caindo na minha cara. E aí eu te pergunto de novo: valeu a pena ser boa? Se importar demais? Fazer pelos outros o que não fez nem por você?
A resposta é não. Receba a recompensa.
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