30 minutos

Há dias em que meu coração se aperta dentro do peito, como se lhe faltasse espaço real na anatomia do meu corpo. Então, dou um longo suspiro e fico com os batimentos acelerados. Quando posso, olho para o céu — tudo relacionado ao céu me acalma. Fico parada, observando, com alguns pensamentos soltos, e respiro fundo mais uma vez. Hoje, quando dei por mim, estava falando em voz alta o que costumo dizer apenas dentro de mim. Depois de um longo suspiro, soltei: "Se eu pudesse fazer um pedido, pediria 30 minutos sem essa angústia. Sem sentir que tem um elefante sentado no meio do meu peito. Sem esse estado de alerta que só as medicações para dormir conseguem amenizar por um momento. Eu gostaria de me sentir por 30 minutos. Entender que ainda estou aqui, dentro desse corpo. Que ainda existo. Que não preciso estar em alerta. Que mereço descansar. Que mereço existir." Ontem, alguns alunos tiraram uma foto na porta da escola e, ao fundo, apareci com um pequeno sorriso de canto de boca. As meninas vieram correndo, deram zoom e, antes que pudessem falar qualquer coisa, pedi que apagassem. Nem percebi que tinha saído ao fundo da foto — não era eu a fotografada. Elas estavam agitadas, e perguntei: — O que está havendo? — Olha, olha! Ela sorriu! Olha o sorriso dela! Eles passam quase o dia inteiro comigo e não me veem sorrindo. Meu coração doeu. Hoje, alguns me pararam e perguntaram se eu estava triste. Eu disse que não. Mas nesses dias mais intensos de tristeza e ansiedade, tudo fica tão, mas tão mais difícil do que já tem sido… Como isso é complexo. Eu queria 30 minutos sem sentir nada além de bons sentimentos. Me perdoar como um ser humano que comete erros. Me amar. Querer viver. Enxergar o que me dizem sobre quem eu sou. Parar de sentir tudo isso que me furta de mim mesma e de todo mundo ao meu redor. Li uma frase que dizia: "Ame alguém que fale de você como se tivesse descoberto uma nova galáxia." Quem não quer? Mas eu… eu gostaria de ser uma nova galáxia dentro de mim . Angelina